踏入社会的第一次回乡(上)

回乡假期

经过近三个月的在外工作,趁马来年假期到达前,提早请了假回家

回家

28.8.2010. 我和乌龟仔女乘着巴士到了旧吉隆坡火车站. 等了他一小时多才出现. 值得,因为品尝到好吃的牛肉丸面.之后带我到戏院. 太多人了所以不看戏了.到了Time Square在Old Town喝了柠檬茶, 聊起工作, 聊起债务, 也聊起了我们和耶稣快乐和如愿以偿的以后. 因为找不到住宿, 直接坐火车回家了. 爸爸说弟弟有女朋友了. 或许是自己经历过太多的关系吧, 我总是担心多于祝福. 晚上,爸爸妈妈竟然为了小事搬出大事, 闹了.累了一天, 换来这种结束, 讨厌! 睡不好.

弟弟生日

29.8.2010. 今天是弟弟生日.所以, 去买了巴士票后就去买Pizza Hut回家庆祝了. 妈妈也因为弟弟生日,没做出什么扫兴的样子了.脸还是臭的, 唉~

这次回家,有约到哥哥, 还跟他淋了雨,看了戏.呵呵..有约到表姐, 姗,玲和她男友. 谈话中发现身边的人要求都好高 (是我要求太低吧). 让我印象深刻的是: “帮我找工, 记得要过两千的, 少过两千我活不下去!”我心想, 那如果大家知道我目前的薪水, 会有什么反应? 呵呵, 工作求快乐就好,不是咩? 朋友们怎么那么吃不起苦头?

看了她们的工作画面, 始终觉得我的画面比较幸福…

放生.善举

带了我宝贝乌龟仔女回家. 爸爸又念了: “做么要拿别人家的命来关?!”.

哦… 放掉咯.决定了, 把它们送到巴生观音亭放生了. 好不舍得它们, 爸爸说, 做人不要那么自私, 让他们天生天养, 别关它们…

爸爸说了个故事:

有个庙举办了放生大会. 每个人把笼子的鸟在仪式性的日子, 开笼门,放鸟.

捉鸟的人知道了, 用了好几千个笼子, 关了几千只鸟, 好让那些要放鸟的人购买, 带到庙里释放, 从中赚取利益. 仪式开始了, 一个小意思, 几只鸟被笼子里放了出来.

又有谁能看透, 如果庙没有举办放生日, 或许没有人真的为了放鸟而捉鸟了. 捉的比放的还多. 放生的意义何在了呢? 对动物的关锁, 是对他们不公平,它们有权力得到自由,天生天养和自力更生的.它们属于大自然. 一秒钟的折磨,也是折磨. 所以, 快放了.

因此, 我依依不舍地…放了.

这假期也刚好遇到大伯逝世三年的日子, 到庙里拜拜. 时间好快. 当初疼我的乾爹, 原来已不在我身边那么久了.

(我的假期有下文...)

在乎他 还是爱护我自己

我知道有些事情并不容易但我会继续努力，

在乎一个人的感觉的确很甜蜜却也很痛苦，

如果我还能找到一个令我在乎你而不痛苦的方法，

或许我就不会做出了这么样的一个选择...

我会学着不去在乎你的短信，

不会每天等你的短息等到不会睡觉，

不会每天发一些你不会回复我的短信，

也不会再为了你不回复我和你争吵了...

我会学着不去在乎你记不记得了，

不记得我几时生日也没关系，

不记得我的电话号码也没关系，

不记得什么时候该找我也没关系...

我会学着不去在乎你身边有着谁，

和异性一起出门也没关系，

和异性聊电到半夜也没关系,

和异性搞搞暧昧也没关系...

学着不去在乎你手机里的人是谁，

学着不去在乎你和谁一起聊电话，

学着不去在乎有关你的一切事与物，

或许这样的不在乎才能让自己好过，

或许这样的不在乎已经不再是爱了，

不是就不是吧，因为你也不在乎我是否在乎...

如果你也在乎我的感受，

就不会让我有那么多的在乎了,

我吃醋因为我在乎，

我生气因为我在乎，

我在乎因为我爱你...

如果有一天你察觉到我对你的不在乎，

你不要慌也不要忙，

因为我不在乎不表示我已经不再爱你了，

只是你对我的不在乎,

已经让我学会如何更爱我自己了...

我想我会学着不去在乎，

不是因为不再爱你，

而是先学会如何爱护我自己...

原文:慕康

误会

误会是没有恶意的.
是种错误的体会.

当别人误会我的时候,
我总是想..
我表达能力怎么那么烂呀?
永远都不会有人说:
"我误会你, 因为我理解能力差."

科技发达, 所以样样机械化.
而人类总喜欢凭自己一贯的思想,
在没有被证实情况下, 下定论.
误会因此产生.
再来就是 herd mentality.
人说什么就跟, 人做什么也跟.
自己没有分析, 就猜测:
"一定是这样的啦!"
(sorry, it's not what you actually think.)
"你以为我不懂你想怎样咩?"
(sorry, you really don't know me, that's the fact.)

要减少误会, 就是要先了解.
你了解越多, 就会体谅越多,
体谅多了, 就有基本的尊重.
尊重是人与人沟通必备的,
不是小的尊重老的, 而是互相尊重.

了解和体谅会产生  谅解.
因此不会因小事过意不去.
谅解+尊重, 就不会乱下定论,说不成熟的话.
不乱下定论, 就不会有那么多无畏的是非...
人和人的误会就不会那么恐怖了.

或许我的论点不对.
但在我身上非常用得着.
也希望别人这样对我...
因为我发现, 人...总爱误会我.
不相干的人没关系.
但要常常面对的, 还是不要这样嘛

以下是其中一个被误会的...
   "能不能在五个月里, 找到我人生第二桶十千...?"
十个人里, 十个的反应都是: "哇,有钱哦...."

其实可以不要那么表面化吧?
我的第一桶十千, 加第二桶十千, 是我有二十千的时候...
能不能在五个月里拥有第二捅十千...
意思是能不能在五个月里拥有二十千...

我又没有说到我已经有第一桶...
我要表达的不是我有钱..
是我很需要钱叻...
差别...很大喲!

黑眼圈

十年前, 我陷入了一段没有结果的感情.
太早想爱, 以为这样会温暖自己.
有经验的人都懂, 单恋是会失眠的.

一年后,有了属于自己的第一台电脑.
学会什么是"上网" 后,
几乎一天最少四小时,
通常不少于八小时,
常常晚八上到早六,
直接上学..
真是个不用睡的超人..
这样的夜生活, 持续了三年.
"当兵"回来, 因为升学问题,
又失眠. 网隐又来了.

上了大学,
起初因为活动熬夜,
后来为三份工作熬夜,
再来为成绩熬夜.

十四岁熬到二十三,
这个十年, 我从网上得到很多,
包括朋友, 知识, 空间, 自由, 被了解, 被关心...
但我失去了最重要的健康.
去不掉的黑眼圈或许可以用妆弥补,
可是衰弱了的肝和肾...
好象在倒数什么时候恶化?

做什么都提不起魄力,
体能也只能支撑半天就会累.
情绪会突然因小事变低落.
这些都是后遗症.

眼看多数年轻人因网络游戏
废寝忘食, 甚至荒废学业.
理由是解压. (没说服力)

我没有反对大家把游戏当消遣,
但熬夜玩的游戏,
是需要付出你还不起的代价的.
死了真的可以一了百了,
可是要死不死的时候,
你只会埋怨为什么自己命没比别人好之外,
还会累人累物. 因为死,也要花钱的.

我常说, 病人最有资格劝人,
因为只有病人了解得病的痛与折磨.
逆耳, 我都是为你好.

我的黑眼圈, 不知不觉你陪了我十年,
我真的很抱歉,
当初是我要你陪我度过每个不开心的,
但现在, 可以离我远一点吗?
我怕你.....